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话都不会讲,如何混职场?

良叔大大 良大师 2020-09-08

NO°/74

Thursday,June 07,2018

致   会说话的你





文|良大师


以前的一篇文章,只是当时没有拿到原创


1


几年前我从分部升到总部主管一个渠道,有时一些技术问题,需要请教产品部门的同事,虽然级别比人家高,但我还是非常客气,邮件都这么写:


“某老师,您好,有一点技术上的问题,可否请教您一下?”


请教不同的人,会有不同的回答方式,有的让我如鲠在喉,有的又让我做大保健般的舒爽。


先说甲同志,他在第二天才回我邮件,而且只有三个字:“怎么了?”


当我说明原因后,他给了我一个解决方案。


后来发现方案有问题,便发邮件问他,又是第二天才回复,这次有进步,回复了四个字:“又怎么了?”


现在换成乙同志,同样请求帮助的邮件,他的回复则是:


“大维总,您客气啥?有什么您就说!”于是我很舒心把问题告诉他。


他很快回复:“大维总,这事有一点复杂,我现在给领导赶一个很急的报告,如果您不急的话,明天把详细的方案发您可以吗?”


从沟通效率上讲,小乙似乎多打了很字,和不是他直线的领导这样沟通,貌似很不划算,但帐真的不是这么算的。


在这几年,小乙经常请教我一些职业规划的问题,首先是鉴于他曾经对我的友好,我当然不遗余力。


但更重要的是,我觉得他拥有一种同龄人都不太具备的能力:“会说话!”所以我要推他一把,让他走的更远!


这种能力上学时老师没教过,也不用考试,甚至不会有人告诉你:“兄弟!你真的很不会说话!”


但,它总是以各种方式,悄无声息的体现在结果上。


在我离开500强时,小乙已经晋升到某个机构做负责人,而小甲则还是坐在格子间里,疲于应付各种杂事。




2


有人会不以为然:“不就说好听话嘛,和前途都挂上钩了,至于吗?”


至于,非常至于!


从小里说,会说话,意味着让对方舒服,无论是领导还是同事,评价一个人并不理性,只是根据感觉,你让别人感觉好,别人就觉得你有能力。


从大里讲,会说话,说明拥有一种推演别人心智的能力,这种能力在人生旅途中主导着成败。


无论你是一个产品经理、还是一个作家,或只是普通职员,想优秀,你就需要推演你的客户、读者或者领导,按照别人想要的方式呈现你的价值。


那么真正的问题来了,说话这事是天生的?还是可以后天学习提高的?


事实求是的讲,这事还是真和天赋有关……


有些人天生前脑就比较发达,所以在沟通说话方面具有先发优势。


但是,自认天赋欠缺的朋友先不要颓废,好在行为神经学告诉我们,思维可以改变行动,反之亦然。


通过刻意的学习与实践,能够改变神经元的链接,重新构造心智通路,最终成为你想成为的那样!




3


我就是那种前脑不发达的人,偏偏又做销售又做管理,这些都是频繁和人打交道的事。


我看过很多此类的书,也跌过很多实践的坑,确实也成长了不少。


根据自己的体验,提供五点原则建议,希望能给你带来一点帮助。


一、换位思考


换位思考我们天天挂在嘴上,做起来却异常艰难。难就难在不是你不知道,而是你经常忘记。


当我们接受到一个信息要反馈时,多半是让处于自动驾驶状态的大脑,用自己最熟悉、最舒服的方式直接输出。


所以有句话叫“说话不经过大脑”,这比喻真的很形像,更科学的说法应该是,话语没经过前脑,就直接释放出来。


因为前脑肩负推演他人心智的功能,也就是“换位思考”的中枢,你的语言没通过中枢的处理,当然就很难融合于别人的心智。


关于怎么提高“换位思考”能力,就像怎么提高意志力一样,并没有什么灵丹妙药,需要心智、行动和时间的契合与堆积。


但有种“抽离”的方法可以经常练习一下。


意指经常让自己在“自动驾驶”状态下的片刻抽离,以一种全新视角来审视当前的局面,这样会更容易让你形成合理的判断。


经典的神经认知类书籍,都会有所涉及。例如:《元认知》中,将这种抽离审视叫做“意识楔”,而《心灵骇客》中称作“语义停顿”。


上述两本书都是神经科学领域经典著作,都从根源解释很多社会行为,多读读对你的思维会有很大的帮助。


二、解释原因


曾经有一个心理学实验,一个人想插队,如何说会提高他的成功率?


那就是告诉别人原因,无论这原因多么扯淡,只要是个原因就行,你甚至可以说“因为我需要插队,所以我想站在你前面......”


这个实验蕴含人类追因的内心需求。


所以在求别人帮忙或要求别人做什么时,最好是展示原因,这会让对方建立同理心,同时也赋予了他做这件事的意义。


比如我在做管理时,要做什么事,经常会把原因很清楚的告诉手下,而不像某篇热文所写,不让手下问为什么?


你说清楚为什么,可以激发手下的同理心,工作开展更顺当;同时手下会根据原因,自动寻找最优路径,而不仅仅一味的机械实施。


三、矛盾外推


在你与别人意见不合时,一个比较实用的小技巧就是矛盾外推。


当一个人提出一个观点,你想反对,又不想和她产生矛盾,你就可以搬出一个第三者来做挡箭牌,当然这个第三者也可以是虚拟的。


矛盾外推目的是:将你与你的观点剥离开来,这样可以避免别人反对你观点的时候,同时连你一起反对了。


如:我在500强总部时,经常会涉及跨部门会议,其中有些方案是需要听取各方意见的。


其实别人辛辛苦苦写的方案,你来反驳时,总会给对方孩子被打的感觉。


但很多人却不明就里,直抒反对意见,这时就免不了与主笔方一番争吵,甚至结下怨气。


比较滑头的我,不会直接反对,而会说某位领导好像在其它报告里提过类似的事,思路与这个不同。


这样,这个矛盾就不在我与执笔方之间。


而且就算执笔方最后拿出充足的论据,证明他的方案可行,我也可以见风使舵:


“你这么一说,我也觉得那位领导的观点可能要换个方来考虑.....”。


如此这般,即使服软,也不用啪啪打自己的脸。


四、儆其所恶


在说服别人做或不做某事时,往往正面的告诫没有用处,这时你就要考虑对方的痛点。


所以在饭店,服务员想警告家长不让小孩子跑来跑去,比较聪明的说法是:小心热菜烫到小朋友。


再比如日本沟通专家,佐佐木圭一曾讲过一个案例:


一个商店经常被盗,老板张贴了许多警示语都没有用,后来他贴上一张“多亏大家的协助,我们捉到了盗窃犯,谢谢!”至此再没有发生盗窃。


“儆其所恶”还可以训练站在对方立场考虑问题的能力,因为只有设身处地,才能体察别人的顾虑,渐渐也可以提高自己换位思考的能力。


五、专属化


这个世界上没个人喜欢被标签化,而与此同时我们都喜欢标签化别人。


戴眼镜的青年屌丝,神鬼不惧的中国大妈……


这种主观评价,是建立在归纳逻辑的一种实际应用,并没啥不妥,但如果将这种评价表现出来,则是很不理智的行为。


因为每个人内心深处都有一种不可自拔的优越感,都希望享受区别于他人的待遇。


所以很多商家会煞有介事告诉你:“只有您才想有如此权益……”


如果你能以一种“非你莫属”的角度与他人沟通,则会有意想不到的效果。


例如,当你组织一个聚会,某位成员犹豫是否要参加时,你如果说:“你一定要来哦,不然不好玩!”那么对方多半会欣然前往。


再比如,我之前做营业部经理时,有时需要帮助员工申请资源,我往往会说:“也就是你,其他人的事我可不会这么上心!”对方已热泪盈盈,感激不已。




4


谈了一些技巧,但希望大家看清说话沟通的本质:


它是对别人情绪的关照与体察,而不是花言巧语的伎俩应用。


如果本末倒置,只讲技法,难免走火入魔,陷入功利之牢。


正如天龙八部中扫地僧所言:


多高的技法,就需要多高的心法来调剂......


12

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良大师

原平安集团渠道总监

香港理工大学管理硕士

简书签约作者

对公营销资深培训顾问

其实也就是个斜杠中年








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